Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу.
- Чего это он?!
- Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули --------------------------------------------------------------------------------
- У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!!!
- Не вода, а воды.
- Да я вижу у вас х*й напьешся!
--------------------------------------------------------------------------------
Мужчины делятся на две категории:
1. От которых хочется иметь детей;
2. Зато не такое ничтожество, как мой первый муж.
--------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: си%ьки маленькие, ж%па холодная.
--------------------------------------------------------------------------------
Две соседки судачат на лавочке:
- Петровна, чой-то сынок твой такую страшную в жены взял?
- Ничего, будет кому дом охранять...
--------------------------------------------------------------------------------
- Сколько стоят вот эти две коробочки конфет? - Возьмете сразу две - отдам за 75 рублей. - А если только вот эту, которая слева? - Тогда за 50. - Хорошо, дайте мне ту, что справа.
--------------------------------------------------------------------------------
Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной.
Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.
Раз на раз не приходится...
--------------------------------------------------------------------------------
- Ты чево такой грустный?
- У меня котенка молнией убило...
- А как это произошло?
- Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел...
--------------------------------------------------------------------------------
Звонок по объявлению:
- Здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Не могли бы вы сказать свое отчество?
- Простите, не понял...
- Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией, как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим. Решил узнать!
--------------------------------------------------------------------------------
В магазине возмущенный покупатель:
- Подайте же мне, наконец, товар!
- На конец - это в аптеке напротив!
--------------------------------------------------------------------------------
Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, откуда появляются дети?
- Оттуда, куда потом посылают взрослых!
--------------------------------------------------------------------------------
В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии пришёл к местному настоятелю и с изумлением сказал, что монахи во время молитвы курят!
- Ну, и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя! А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали - можно! Видите, всё зависит от постановки вопроса!
--------------------------------------------------------------------------------
Звонок на телефонную станцию. Пьяный голос:
-Алле, это коммутатор?
-Да.
- Соедините меня с женой.
-Какой номер?
-Я тебе что, султан, жен нумеровать?
--------------------------------------------------------------------------------
Новости:
Сегодня днем у здания российского посольства в Тбилиси проходит пикет. В пикете участвовали около 5 млн. человек. Пикетчики выступали под лозунгом: "Москва, забери из Грузии российских агентов и предоставь им жилье!". Напомним, что сегодня утром по центральным телеканалам Грузии было сообщено: "… на сегодняшний день на территории Грузии выявлено огромное количество российских агентов – из 5 млн. населения жителей Грузии выявлено 5 млн. российских агентов…"
--------------------------------------------------------------------------------
Это было в реальной жизни!
Маленький внучек (3,5 года)совершенно серьезно спросил у меня, - Лева, а у тебя пенис есть? Я смущенно отвечаю, - Вообще-то есть, а тебе зачем это надо? Он и говорит, - А ты не можешь мне дать? Я, в полной растерянности, говорю, - Не могу, мне это самому пока еще нужно! А тебе-то зачем!? И малыш совершенно серьезно говорит, - Я для бедных собираю! Только тут до меня дошло - мальчик спросил меня по-английски - Pennies, т.е. одноцентовые монетки! Люди, не прикладывайте детские вопросы к своему пошлому опыту, не торопитесь отвечать ребенку, подумайте сначала!
--------------------------------------------------------------------------------
Заглянула ко мне подружка. Как водится, поболтали, поделились сплетнями.
Я ушла на кухню подсуетиться насчет кофе, оставив ее наедине с газетами.
Слышу, бормочет что-то вроде "не то затр%%ался, не то тра%%ться захотелось". Ну, думаю, опять ей кто-то из политиков не угодил.
Выглянула поинтересоваться:
- Чего ругаешься?
- Да нет, это я прикидываю, что можно сказать о человеке, давшем объявление: "Меняю набор гантелей, штангу, станок для жима лежа, все в отличном состоянии на двухместную супружескую кровать".
--------------------------------------------------------------------------------
- Милый, иди кушать макароны.
- Иду...
- Только они переваренные...
- КЕМ?
--------------------------------------------------------------------------------
Метро. Час пик. Переполненный поезд останавливается в тоннеле.
Проходит минута, две, пять... Неожиданно с обоих сторон открываются двери.
Перекрывая звук падающих тел, злорадный голос орёт из динамиков:
- А мы вас предупреждали!!!
--------------------------------------------------------------------------------
- У тебя голова болит?
- Э-э-э? Нет... а чего?
- Не работает значицца... куклу Вуду вот проверяю...