|
Нео – дурной неофашист, страдающий дежа-вю, амнезией и болезнью Паркинсона. Носит длиннющий кожаный плащ и постоянно задает идиотские вопросы
Морфей – наркоман со стажем, лысый негр, принявший буддизм. Тоже носит длинный кожаный плащ. Учился в Москве, поэтому неплохо раговаривает на русском языке
Тринити – Любовница Нео
Агенты – психи, переодетые санитарами
Риган – российский разведчик и предатель. Носит бородку а-ля Депеш Мод и считает себя философом
Оракул – старая еврейка из Одессы
Также наркоманы, водители грузовиков, голоса, сумасшедшие дети и другие.
Эпиграф:
Іmagine, there is no spoon!
(Где ложка, бл...дь?!)
Часть первая.
Типа реальный мир
Сцена Первая
На сцене неубранная комната, посреди которой стоит компьютер. По компьютеру чатится Нео. Внезапно в терминале появляется мерзкая рожа Морфея...
Нєо: Ой!
Морфей: Ищи телку с зайчиком на жопе.
Нео: Ты хто?
Морфей: Хочеш знать правду?
Нео: Шо-о?
Морфей: Спрашиваю: Хочеш знать правду?
Нео: Какую?
В дверь звонят.
Нео: Хочу!… то есть, Хто там?
Наркоманы: Это мы. Есть?
Нео шаркает к двери и открывает ее. Наркоманы видят компьютер и высаживаются на измену.
Наркоманы: (дрожащим голосом) Давай!
Нео: Бабки где?
Наркоманы: (оглядываясь на телевизор) На…
Нео: На…
Наркоманы: Дернешь?
Нео: Пошли…
Сцена Вторая
(очень короткая)
Дискотека. Все дурные или пьяные. В толпе бегают санитары и ловят какую-то девку. Девка вырывается, п...здит все вокруг и орет дурным голосом "Агенты, агенты!". Периодически она подпрыгивает и сучит ногами. Санитары ловят ее и колят в сраку большим шприцом. В этот момент Нео замечает нарисованного мелом у нее на жопе зайчика а-ля "плэйбой".
Сцена Третья
Нео просыпается в дурдоме. На нем намотано одеяло на манер смирительной рубашки.
Нео: (пытаясь вытащить руку и дотянуться до сигарет) От... х...йня!
Входят санитары.
Нео: Ага, агенты, бл...дь! (с этими словами он таки вытягивает одну руку и показывает санитарам американский фак)
Агенти: Ну шо, проснулся, бл...дь? Сичас мы сделаем процедурку. Любишь процедурку? Мням, мням  Если ты считаешь, что ты крутой, мы тебе скажем: ты - падла! Мы - санитары, мы - чистим заразу. А зараза - это ты!
С этими словами санитары п...здят Нео по печени и засовывают ему в зад гнутую столовую ложку.
Санитари: Представь - никакой ложки нету!. (Ржут и выходят).
Нео: (вынимая из зада ложку) Где-то я уже такое слышал… про конфету…
Сцена Четвертая
Блатхата Морфея. На полу лежит Тринити в передозе и несколько пьяных барыг. Один из них сидит перед древним телевизором и смотрит на зеленоватый «снег». Входит Нео. Тринити начинает блевать.
Нео: Шо тут?
Морфей: Добро пожаловать в реальный мир!
Тринити: Буе-еееэээ....
Морфей достает из-под плаща разноцветные колеса и протягивает их Нео.
Морфей: Возьмеш красное – будеш клевым парнем, присядешь на то же, шо и мы. Возмешь синее – будеш лохом конкретним, то шо это мел.
Тринити: Буе-еееааааа....
Нео тянет руку сначала за красным, потом за синим, потом опять за красным.
На челе его видно тяжелую работу мысли. Решившись, он таки берет красное колесо и закидывается.
Морфей: (Протягивая Нео пузырь портвейна) На, запей!
Тринити: Бууууууе-еееээээ....
Нео: (Открывая глаза и очень громко) Я знаю Кунг-Фу!
З этими словами он начинает п...здить мебель, пьяних барыг и прочий хлам, раскиданный по комнате.
Тринити: Шо он делает?
Морфей: (смотрит на зеленый "снег") Он двигается!
Тринити: Не так быстро! Буе-еееэээээээ....
Нео продолжает молотить воздух, изредка попадая в стены. В таких случаях он кричит «Хэ!» и п...здит ногами препятствия. Глаза его закрыты, рот растянулся в усмешке. Судя по всему - Нео очень хорошо.
Сцена Пятая
Нео просыпается с дикого бодуна. Он весь в синяках и ссадинах. Вокруг лежит расх...яченая мебель, какие-то кастрюли и штук сорок погнутых ложек. Рядом с Нео храпит Морфей, посреди комнаты что-то мычит Тринити. От ее мычания Нео и просыпается.
Нео: (хрипло) Хто тут?...
Морфей: (не просыпаясь) Хочеш знать правду?
Нео: Неее...
Морфей: Так знай, тут ты.
Нео: Хто я?
Тринити: (показывая вокруг) Ты делал Кунг-Фу.
Нео обводит комнату взглядом. Потом тихонько вытягивает из кармана Морфея мобильный телефон и дрожащими руками начинает что-то набирать.
Морфей: (к Нео) От я щяз кому-то! Отдай трубу..
Нео: (набрав таки что-то, дико орет в мобилу) ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!! АА-А!
На столе звонит древний телефон. Морфей подходит к нему.
Морфей: (глядя на Нео) Дозвонился? (снимая трубу) Ну, “Алльо!”
Нео со страхом отбрасывает мобилу.
Морфей: (сочувственно) Тебе наверно нужно к Огакулу...
Нео: Хто такой Оракул?
Морфей: Хочешь знать правду? Ой нет, молчи. Потом увидишь. Он знает, шо живет в Матрице. Он чувствует Матрицу. Он научит тебя, как сломать Матрицу.
Нео: А почему я должен ее ломать? И нах...я?
Тринити: То шо ты мудак!
Нео: (глядя на себя в зеркало) И почему я лысый?!
Сцена Шестая,
где Нео учится летать.
Морфей: (к Нео) Это имитатор. Тут действуют те же правила, что и в Матрице.
На некоторые ты можешь полагаться, некоторые можно поломать
Нео: А как я узнаю, шо можно ломать?
Морфей: (стоя уже на крыше высоченного дома рядом с Нео) Пизданеш и узнаешь.
Нео: (радостно) Правда?
Морфей: (хитро) Ага. Прыгай.
Нео зажмуривает один глаз и подозрительно смотрит на негра.
Нео: И на хуя?
Морфей: Узнаешь правду! Лети, да?
Морфей толкает Нео с крыши.
Нео: (хаотично размахивая руками) Оооо-ой бля-а-а-ааа!...
Морфей: (красиво кружась вокруг Нео) Лети, а не “бля”!
Нео: Бля-а-а-ааа!...
На последней ноте он шмякается об асфальт как мешок говна и плющится как диснеевский зайчик. Над асфальтом торчат только глаза, которыми Нео диковато вращает. Рядом плавно, как картонная ракета в фантастических фильмах, приземляется Морфей.
Морфей: Белые не умеют летать...
Нео: (выплевывая зубы) От ффаф я вфтану, то ты фука, ляжеф!
Нео свободной рукой отдирает от асфальта сначала жопу, потом голову и переворачивается набок. Со звуком пробки от шампанского он раздувается до нормального объема и, пошатываясь, встает. На поясе Морфея верещит пейджер.
Морфей: (перебирая разнообразный хлам, навешанный под плащом) Пора идти.
Нео хромает за Морфеем, харкая кровью, и размахивает ногами, тщетно пытаясь уебать негра в спину.
Часть Вторая.
Матрица
За сценой Кабинет Главврача. На столе стоит тарелка борща, рядом с которой сидит Риган, и табличка "Смит", соответственно со Смитом.
Риган судорожно ест. У Смита в ухо засунут кусок провода от телефона, который он постоянно теребит. В руке у него мухобойка, которой он периодически п...здит по столу.
Смит: Так вот, нас интересует - кто п...здит из больницы колеса?
Риган: Ам-гум… Скоко? Платиш скоко?
Смит: (пытаясь сдержаться, но с металлом в голосе) Хто дилер?
Риган: (закатывает глаза и мерзко плямкает) У меня есть свои интересы - тарелка борща и димедрол каждый день!
Смит: Ладно, тарелка, ампула... и ложка в день!
Риган: Три!
Смит: Две! Две ампулы димедрола в день и имя!
Риган: (шипит) Морф-ффей! Это он, бл...дский ниггер, это он научил Нео кунг-фу! Он знает правду, но (начинает плакать) ни-и-икому-у не говори-ит...
Смит: (теребит ухо с проводом) А ща - пшел нах...й, а то ничего не получишь!
Смит х...ярит мухобойкой Ригана. Риган перестает плакать, пиздит со стола ложку и пятится к двери.
Сцена Первая
Захламленная квартира старой еврейки по фамилии Огакул. Прямо на полу сидят дебильные детки, дебильно играющиеся алюминиевыми ложками. Входят Морфей и Нео. Последнего телепает и кидает в разные стороны. Движения у него порывистые, глаза блестят, руки дрожат.
Морфей: (пытаясь обнять еврейку) Ом-манэ Падрэ Хум!
Огакул: (глядя на Нео) Хаге Кгишна, сынок. А хто этот мудак?
Морфей: (мерзко кривляясь) Он хочет знать пг'авду...
Огакул: (снова глядя на Нео) Ну и шо это с табой? Ты двигаешься таки как Агент!
Нео: (дергаясь) Я... угк… знаю... укг… Кунг! Хву!..
Огакул: Вижу. Но ты полюбиш ту, шо умегла, а она полюбит тебя. И кто-то из вас умгьот. Или не умгьот…. Но кто-то таки умгьот.
Нео: (дергая головой) Кунг! Хву!
Огакул: (доставая что-то из кармана) Нет, боже ж мой, от на - съешь.
Нео не глядя жрет, давиться, харкает на пол и снова жрет. Постепенно его попускает.
Нео: (диковато оглядываясь) Где я?
Огакул: Ты в безопасности. Ты у дгузей.
Нео: От спасибо, я лучше пойду...
Нео виходит мимо дебильных детей, которые от нечего делать мнут ложки.
Нео: (Морфею, ждущему его в коридоре) Шо это за блядь?
Морфей: Ничего не говори. Я не хочу знать эту хуйню! (Он вытаскивает из-за пазухи старый грязный телефон, который начинает мерзко пищать) Мы возвращаемся.
Нео: Куда?
Морфей: Домой, в реальный мир!
Морфей снимает трубку и в этот же миг из дверей выскакивают Агенты.
Нео: (радостно подпрыгивая) Ага, Агенты, блядь!
Агенти: (связывая Морфея) От ты, ниггер, нам и нужен. Идем, нас ждет главврач!
Морфей: (с гордостью оглядываясь на Нео) Я очень страшный!
Агенти: Ага. Как обизяна. Га-га-ггаааа! (прутся)
Агенты пиздят обоих ногами, двигаясь, с точки зрения наркоманов, неуловимо быстро. Нео охватывает прозрение, на мгновение он чувствует истину, но какая-то хуйня бьет его по затылку и сознание гаснет.
Сцена Вторая
В комнату, где сидят Тринити и Риган, входин Нео. Он в сраку пьяный.
По полу разбросаны шприцы, небольшие красные колеса и штук триста ложек.
Нео: (поет) "Па шир-рокай да-арр-роге, па Си-и-ибиррри с канво-оем!…"
Тринити: Где Морфей?
Нео: (показывая скрещенные пальцы) "АйПи мой двести сор-рок пять, я в айсикъю хаачу опять!…"
Риган: Где Морфей?!
Нео закатывает глаза, громко гудит и дергает локтями, изображая паровоз.
Тринити: Последний раз спрашиваю, где Морфей?
Нео: (падая раком) Он знает правду, а я знаю кунг-фу-уу!
С этими словами он блюет прямо на пол, на колеса, шприцы и ложки
Риган: (шепчет Тринити) Морфея взяли Агенты! Нео - сука!
Тринити: (подходит к Нео и кладет его голову себе на колени) Шо случилось с Морфеем?
Нео: Оррружие! Мне надо орружие! Я стрелять хочу...
Риган: Сделай ему клизьму, шоб не умер..
Тринити берет огромную клизьму и любовно сует ее Нео в сраку. Нео, не не замечая клизмы, хватает самую большую ложку и начинает точить ее об бетонный пол. Когда лезвие становится как бритва он прячет ложку в штаны и берется за другую. Риган с опасением косится на уже пятнадцатую заточку, что делает Нео и потихоньку отползает назад.
Нео: А ну стоять, блядь!
Риган: (лицемерно пытаясь улыбнуться) Чьто, ну чьто такоє?
Нео кидет ложку в Ригана, ложка попадает ему в грудь, где и застряет. На пол что-то капает из разбитой в кармане Ригана ампулы. Нео подходит к телу, макает палец в лужу и пробует на вкус.
Нео: Ишь ты, димедрол! Ссучился, падлюка, я сразу заподозрил.
Риган тихо оседает на пол. Его пальцы судорожно скребут пыльный бетон. Права оставляет след, очень похожий на слово "матрица", левая - "мы тут как блядские батарейки".
Сцена Третья
Снова кабинет главврача, куда влетает Нео с большой клизьмой в жопе. На стуле тихо бредит связанный Морфей, рядом копошаться санитары.
Нео: Ага, у вас тут штаб!
Он громко бздит, клизьма выпадает, а вслед за ней выпадает в подставленную ладонь небольшое красное колесо, которое Нео сует в рот негру. Морфей чавкает, вылупляет глаза и с громким "чпок!" исчезает. На стуле остается только старый грязный мобильник.
Смит: А-аа!, ща мы те пожем «Штаб»!
Нео: Я знаю Кунг-Фу и умею летать!
С этими словами он пиздит главврача телефоном. Телефон звонит, главврач падает, остальные разбегаются.
Заключительная Сцена
На полу лежит Тринити в полном анабиозе и несколько пьяных в жопу барыг. Один из них сидит перед древним телевизором и смотрит на зеленоватый «снег». Входит Нео. Тринити начинает блевать.
Нео: (вылупив глаза) Ну ни хуя ж себе!
Морфей: Добро пожаловать в реальный мир!
Тринити: Буе-еееэээээаааа....
Нео срывает тяжелую штору, за которой закрытое ржавой решеткой засиженное мухами окно. Мощным ударом головы разбивает стекло, зубами вырывает решетку и исчезает в голубой беспредельности неба. Откуда-то издалека доносится его затихающий вопль «Я ЗНАЮ КУНГ-ФУ-Ууу!»
Конец
Paul Zhdanov (pzhdanov@kyivpost.com), август – сентябрь 2000. Распространение свободное, ссылки на автора и “благодарность” обязателбны.
Особенная благодарность Ивану Туруку за творческую помощь та и за то, что он не позволил бросить рассказ после первого же листа.
|
