Пятница, 29.03.2024, 14:11
Бесплатный софт ГлавнаяРегистрацияВход
Приветствую Вас Гость
RSS
Меню сайта
Категории каталога
Новости игровой индустрии [11] Новости компьютерного мира [5]
Пацталом (юмор) [5] Разное [6]
Стоит посмотреть
Новое на сайте
1C Бухгалтерия Комент. 2
3D Max Комент. 0
Ice Age Комент. 1
Jets'N Guns Комент. 0
Luxor Комент. 0
Реклама

Наш опрос
Как вы узнали о сайте?
Всего ответов: 48
Топ пользователей
По репутации:
  • Disconnect
  • Spirit
  • Natasha
  • ballazar
  • shalilmeena2
  • Albert
  • zefudu1961
  • anayalar
  • peter48
  • gejowa1978

  • По коментариям:
  • Disconnect
  • d1br0v
  • kykla
  • Litum
  • petruchkakiss
  • humiee999
  • AngeLBosss003
  • Геймер
  • BestManagerSLon
  • misha-jetka

  • Самые болтливые:
  • Disconnect
  • Manis
  • Геймер
  • TheAAAA
  • bioware73
  • worldoflineage2
  • Chuangzhi
  • XAPTMEH88
  • MiX
  • TrezoR

  • Рекомендуем

    Лучший браузер!

    Статистика
    Рейтинг сайтов YandeG МЕТА - Украина. Рейтинг сайтов Топ100 - Развлекательных сайтов Rambler's Top100

    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0
     Статьи и обзоры 
    Главная » Статьи » Пацталом (юмор)

    Наркоманские анекдоты. Часть 2


     

     

    Сидит чувак на празднике, косяк курит. Выкуривает половину и умирает. На небесах говорит богу:
    - Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - план докурить надо, там же еще полкосяка осталось! Бог согласился, превратил его в паука, и планокур оказался на потолке, прямо над косяком.
    - Так ведь я же не достану!
    - А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к нему и спустишься!
    Тужится он, тужится, уже почти на месте, и вдруг - стоп! Дальше никак!
    - Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
    - А ты сильнее тужься!
    Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
    - Вась, проснись, ты обосрался!
    Пришел участковый к наркоману, и стучится в дверь:
    -Открывай!!!
    Наркоман:
    -Никого нету!!!
    Участковый:
    -Неправда, я свет видел!!!
    Наркоман:
    -Аааа, щас выключу...
    Пыхнул чел и пошел гулять. Идет и размышляет, сколько же времени прошло...А на встречу ему немой.
    - Слыш, не подскажешь сколько ща время?
    - Мыхмыхумы, - отвечает тот и что-то показывает руками.
    - Сикока сикока?
    - Хыммрмухыр, - и опять давай руками махать
    - Б/я, ты можешь нормально сказать сколько время?!
    - Амыхрымыхр!
    - Забей на время, ты лучше скажи где такую дурь подорвал?!
    Выкурил как-то Мужик ночью косячеук вышел на улицу .видит тачка катит себе потихоньку. На улице темно дождь, вроде никого не видно решил не обламываться и прыгнул назад. Потихоньку он начинает осознавать ,что в переди никого нет и в машине он один. В шоке смотрит на дорогу и видит поворот. а прямо обрыв думает всё пиздец.,вдруг в переднем окне внезапно появляется рука выруливает и исчезает. машина поворачивает и медленно едет дальше. через минут десять она останавливается он никакой выскакивает из машины., и слышит позади голоса - хули этот мудак делал в нашей машине пока мы её толкали.
    Чувак приходит домой с пакетиком травки. Кое-как сообразил, что его надо спрятать. Сунул под ковер. Как проверить, вдруг найдут? Его осеняет: подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает:
    - Тук-тук!
    - Кто там?
    - Милиция! Анаша есть?
    - Нет!
    - А под ковром?
    "Так!" - думает наркоман, надо перепрятать! Положил за шкаф - и та же ситуация:
    - Тук-тук!
    - Кто там?
    - Милиция! Анаша есть?
    - Нет!
    - А под ковром?
    - Не-а!
    - А за шкафом?
    Так!.. В общем ситуация повторяется еще и еще.
    - Тук-тук!
    - Кто там?
    - Милиция! Анаша есть?
    - Нет!
    - А под ковром?
    - Не-а!
    - А за шкафом?
    - Не-а!
    - А в холодильнике?
    - Не-а!
    - А под диваном?
    - Не-а!
    - Черт, куда ж я ее спрятал?!
    Чел забивает косяк.
    Из горки травы вылезает конопляный муравей и говорит:
    - Чувак дай пхнуть?
    Чел аккуратно, двумя пальцами, запихивает муравья в штакет и говорит:
    - Вот там и пыхнешь...
    Дунул чувак и стоит возле реки. Возле него проходит еще один,ну нарик вдруг одной рукой машет: "Там"
    - Где? Что-кто-то утонул?
    Нарик опять (уже другой рукой)
    - Там!
    Мужик уже весло намутил и багор:
    - Где?
    Нарик (двумя руками):
    - Там-тара-рам!
    Приходит поздно вечером парень домой, проходит в одежде на кухню, достает из холодильника борщ и начинает его есть прямо руками из кастрюли. Следом за ним входит на кухню мать и говорит: "Сынок, ты бы хоть ложку взял"
    Парень, испуганно оборачиваясь на голос: "Кто укуренный? Я укуренный?"
    Сидят два нарика убитых в дым.
    Один делает напас и говорит :
    - Знаешь по моему мой кот становится пидарасом.
    - С чего ты взял?!
    Он делает напас и говорит:
    -Когда я его последний раз трахал он уже не сопротивлялся
    Наркот едет в троллейбусе.Какая-то бабка просит его передать на проезд.Впереди сидит матрос.Нарик протягивает ему деньги:
    - Солдатик, передай!
    - Я не солдатик, я моряк!
    Наркот в панике выхватывает деньги у матроса и отдает бабке с криком:
    - Прикинь бабка, мы на корабле!!!
    Сидят Василий Иванович, Петька и Фурманов на берегу реки.Приколотили, курнули.
    - Да, - говорит Василий Иванович
    - Да, - говорит Петька
    - Да-да, - говорит Фурманов.
    Василий Иванович Петьке на ухо: "Фурманова больше не накуриваем,пиздит очень много".
    Наркоман укурился на крыше девятиотажки , делает шаг с крыши ,
    уже летит такой, и думает "вот это я прогнал! ВОТ ЭТО Я ПРОГНАЛ!!
    Упал в клумбу, вокру него собираются всякие бабки любопытные , во дворе кипиш ,и через эту толпу пробирается другой нар.В это время первый встает и отряхивает штаны, кофту. Второй спрашивает" слышь друган! че здесь случилось!? Тот ему: "да хуй его знает, сам только что подашел!"
    сидит крокодил Гена накуривается, подходит Чебурашка:
    - Ген, дай напас
    - Не нифига!
    - Ген, ну дай, мне один, да я пойду,
    - Ну ладно - держи, но тока один.
    Чебурашка делает напас - Гена: Давай, Чебурашка!
    - Не, Ген, погоди. - делает второй
    - Чебур! Верни косой! - Чебурашка делает третий...
    Поворачивается к Гене (тут надо громко орать. прим. авт.) и орет : а-а-а-а-а-а-а КРОКОДИЛ!
    Приходит к друзям на хату укуренный нарик.
    Народ:
    - Где ты был?
    - ...я был на кладбище...
    - Что случилось?! Кто-то умер?
    - Вы не поверите - там все мертвые...
    Идет мужик по лесу с сигаретой. Докурил, бросил бычок в кусты, а оттуда лось. Говорит:
    - Ты че мужик совсем сдурел - бычки в лесу разбрасывать? тут же звери живут маленькие белочки, зайчики всякие, хорьки. Это же их дом, а ты бычки раскидываешь. Как тебе не стыдно? А вдруг пожар будет? Они же все погибнут..
    Вообщем проняло мужика. Полез в кусты, достал бычок, затушил и закопал. Идет дальше, вышел на поляну, а там растаманы сидят, забивают, дуют, мусорят Мужик им:
    - Вы че делаете!?! Тут же зверушки живут. Может же пожар случиться, они тогда погибнут, сгорят. Как же можно так?!?
    А растаманы:
    - Это тебе лось сказал?
    - Ну...
    - Так он гооонит!
    Раз нашла девочка-наркоманка цвети-семицветик. Думает, что бы такого загадать. Придумала, оторвала листик:
    - Пусть меня прет!
    И раз так по-полной пруха, со всеми наворотами. Поперло, поперло, надоело. Девочка оторвала еще один листик:
    - Пусть меня не прет.
    Думает, чтоб тут еще такого замутить. Бац, такая:
    - Хочу, чтоб меня колбасило!
    И давай ее прописывать от стенки к стенке. Колбаснуло как следует. Но и это надоело. Та оторвала еще один листик:
    - Хочу, чтоб меня не колбасило.
    Раз, придумала новую феньку:
    - Хочу, чтоб меня вставило!
    Шых и ее унесло конкретно приходом. Но тоже надоело:
    - Хочу, чтоб перестало вставлять.
    Идет дальше по улице, а тут навстречу мальчик Петя на костылях. Девочка:
    - Вот мальчик бедненький, инвалид... А я тут все для себя, да для себя. Эгоистка несчастная.
    Думае, надо последний листик для него использовать:
    - Хочу, чтоб Петю колбасило!

    Идет восьмилетняя девочка по берегу моря, укуренная в хлам, вдруг смотрит золотая рыбка на берегу лежит и дергается, девочка подошла к ней, подняла, и давай хохотать над ней.
    Рыбка с перепугу и говорит :
    - Не убивай меня я исполню три твои желания.
    Девочка стоит и втыкает, рыбка снова:
    - Ну помнишь как в сказке?
    Девочка напаснулась разок, схватила её за плавник, оторвала его, а затем кинула в небо со словами : Лети-лети лепесток через запад на восток...

    Обдолбленный нарик едет в троллейбусе. Рядом стоит бабка и говорит ему:
    - Внучек, у тебя щека грязная.
    Нарик очень медленно начинает тереть щеку.
    Бабка:
    - Да с другой стороны!
    Нарик:
    - А-а-а!?.
    Засовывает пальцы в рот и начинает тереть щеку изнутри.
    Дали Пятачку в школе задание: написать сочинение, о том как он лето провел!
    Приходит он к Винни-пуху и говорит:
    - Винни,что мне писать? мы же с тобой все лето обкуривались!
    - Ну пиши вместо обкуривались - книжки читали!
    Пятачок послушался и пишет:
    Встаю я рано утром - почитал.. пошел к Винни - почитали вместе..
    потом идем мы с ним по лесу, а на встречу нам ослик Иа, начитанный в жопу и у него еще пол книжки за ухом!
    Стоит нарик ,забивает косого,подходит к нему мент и говорит:
    - Статья!!
    Нар сдунул шмаль:
    - Нет статьи...!
    Мусор думал,думал и придумал...
    Опять таже картина,стоит нарик забивает,подходит мент:
    - Статья-и накрывает руку нарика своей рукой.
    Нарик переварачивает руку,и говорит:
    - Смотря кому.
    Встречаются два нарика:
    - А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!
    - Ого! А что он там изучает?
    - Да это не он... Это его там изучают...
    Два наркомана залезли на крышу шестнадцатиэтажки. Смотрят вниз. Один другому говорит:
    - Слушай, а здесь высоко?
    - Ну, дней пять полету будет.
    - Слушай, а если прыгнуть, то умереть можно?
    - Конечно, можно! Пять дней без еды и воды...
    Значит военное время, ползёт солдат по коноплянному полю и кричит
    - Мед сестрааа, мед сестрааа...
    Тут под пулями еле еле подбегает к нему медсестра и кричит:
    - Вы что, вы что ранены???
    - Нееет мед сестра, я убииитыыый!!!
    Подходит значит Нарк к Нарку
    Один говорит
    - Слышь корешь, посмотри, это у меня Мацанка или нет?
    Тот взял её, помял в руках, попробовал на зубок, на язык потом с отврощением говорит
    - Фууу да это же гавно!!!
    Тот отвечает
    - Вот и я думаю, Откуда у меня в жопе мацанка!!!
    Нарик подходит к плачущему мальчику и спрашивает:
    - Мальчик, ты чего плачешь?
    - Моя бабушка упала с балкона, и теперь она на небесах.
    - Ни хрена себе!.. Она у тебя че, резиновая?
    Собрались 3 парней (один из них накуренный в сопли )на рыбалку.И
    значит как обычно поймали золотую рыбку.
    Ну та значит :" Исполню по 3 желания каждому"
    Ну первый :"Хочу пиздатую машину"(хуяк появилась охуенная тачка с
    последними наваротами)
    Второй: "Хочу такую же тачку"(ну появилась такая же тачка)
    Третий: "Хочу чтобы у меня правая рука дергалась"(ну начала дергаться правая рука)
    Второе желание
    Первый: "Хочу себе охуенный особняк"
    Второй: "Хочу сеюе такой же особняк"
    Третий: "Хочу чтобы левая рука дергалась"
    Третье желание
    ПЕрвый: "Хочу чтобы у меня деньги никогда не заканчивались"
    Второй: "Мне то же самое"
    Третий: "Хочу чтобы у меня голова дергалась"(стоит короче весь дергается)
    Ну первые двое идут к своим машинам деньги из карманов вываливаются
    Третий сзади бежит весь дергается и орет
    -МУЖИКИ ПОДОЖДИТЕ ЧЕ ТО Я КАКОЙ-ТО ХУЙНИ НАЗАГАДЫВАЛ!
    Мужик решил попробовать анаши, купил пакет и пошёл в баню. Сидит в бане забил косяк, курнул......нет ни кокого эффекта. Забил второй...опят нет эффекта! Ну думает мужик обманули меня и збивает целый пакет!! И опять ни кокого эффекта!! Сидит думает, глядит в окошко и видит на улице мужика который еме анашу продал. Он со злости кидет таз в окно, таз падвет на мужика и обливает его ещщё в добавок водой с ног до головы. Но первому мужтку етого мало, он прыгает голый в окно за тазом, второй мужик его увидел и давай ноги делать от него, первый побежал за ним, второй во-двор, первый за ни, второй через забор в тачку садится и уезжает, голый мужик быстро останавливает такси и говорит чтоб тот догонял уезжающию машину, второй мужик через весь город и в лес, короче таксист потерял догняемого остановился и глядит, что его пассажир голый и расплачиваться ему нечем, короче выкидывает его посреди леса и уезжает. Ну что делать нечего прейдётся голым через весь лес и город домой пилить. Идёт, идёт и вдруг приспичело ему посрать, сел в кусты ну и давай нужду спровлять. Вдруг чувствует,что его за плечо кто-тотеребит и говорит:
    - Слышь мужик! Хорош в бане срать!
    Летит орел вдоль узкого и извилистого ущелья - воплощенная гордость. Вдруг, откуда ни возьмись - воробей. Глазки красненькие, взъерошеный и с косяком. Садится на плечо орлу и попыхивает. Через некоторое время орел медленно поворачивает голову и, посмотрев на воробья, снова отворачивается. Воробей, сидя на плече, пыхнул еще пару раз. Орел опять молча поворачивается и смотрит на воробья. Воробей, глядя в глаза орлу (раздраженно):
    - Че пасешь, сука, за дорогой следи!!!
    Ромео и Джульетта курят коноплю. Сидят, балдеют...
    Ромео, затягиваясь косяком, говорит:
    - Джульетта, я тебя люблю!
    Та, затягиваясь и жмурясь от удовольствия:
    - У меня к тебе такая же хуйня!
    Сидят пятеро укуренных в дрянь на остановке. Один говорит:
    - Ну что на трамвае поедем?
    Остальные четвера говорят:
    - Да ты чё а если спалят!
    - Ну тогда поехали на моторе, у нас денег то куча!
    - А если водила спалит?
    - Ну мы сядем и не будем разговаривать и головы ещё опустим!
    Ну поймали они тачку! Едут! Водила их спрашивает:
    - Мужики вы обкуренные?
    Те молчат! Едут дальше! Водила говорит:
    - Мужики да вы же обкуренные!
    Те молчат! Но тут водила невыдерживает и говорит:
    - Я вас бесплатно довезу, только скажите что вы обкуренные!
    Ну тут один говорит:
    - А ты с чего взял то что мы обкуренные?
    - Так блядь, уселись впятером на переднем сидении и молчитевсю дорогу!
    После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза:
    - Короче...
    Постригли.
    - Короче...
    Еще постригли.
    - Короче...
    Постригли наголо.
    - Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.
    Идет по-лесу стадо слонов в хоботе дурь несут. Курнуть хочеться - спасу нет. А свернуть косячок некому. Вдруг навстречу еж.
    - Слышь еж сверни косячок, раскури и впасть нам сунь. Сделал все еж, сидит на пеньке одна, вторая затяжка. Видят слоны еж их на дурь кидает.
    - Слышь ты - мешок с иглами, дурь давай!
    А еж так задумчиво:
    - Плывите вы на хер отсюда, БОЛЬШИЕ СЕРЫЕ ОБЛАКА.
    Сидят в камере вор, убийца и наркоман. И не знают, как сбежать из тюрьмы.
    Вор предлагает:
    - Давайте украдем у охранника ключи и убежим!
    Убийца говорит:
    - Давайте лучше убьем охранников и убежим.
    А наркоман приколачивает косого и говорит им:
    - Да бросьте вы... украдем, убьем... вот сейчас курнем - и улетим!
    Сидят в лесу заяц, волк и медведь, косой набивают. Прибегает лось и говорит медведю мол на стрелку надо срочно, ну медведь, собирается и говорит волку: "приду, если план без меня покурите замочу тебя'' и ушёл.
    Сидят заяц и волк час ...второй.. медведя всё нету, заяц говорит волку:" Чё косолапого ждать, давай курнём".
    Волк: да нет,миша придёт, косого нету, мне пизда!!
    Заяц: да не сцы, придёт,спросит где косяк, а ты руки разведи и скажи ПУФФФФФФ.. а я там тебя отмажу.
    На том и порешили. Курнули, приходит медведь, косяка нету, он волку: серый, где косяк?
    Волк разводит руки и делает ПУФФФФФФ, смотрит на зайца, а тот в кусты.
    Медведь опять: волк, где план спрашиваю?
    Волк опять разводит руки и делает ещё громче ПУФФФФФ
    Тут из кустов выскакивает заяц и кричит волку :" Хули ты пуфкаешь, где косяк, сука?!"
    Сидят два обкуренных чувака в кинотеатре и тут начинает медленно свет гаснуть и один у другого спрашивает:
    - А как это так свет тухнет?
    - А вон видишь окошечко.
    - Ага.
    - Так сидит там киномеханик и медленнно так вилку из розетки вынимает.
    Сидят бабки во дворе базарят о том о сём
    Вдруг одна говорит:
    -Cмотрите опять наши внучки дурь курят.
    Те у неё спрашивают:
    -А ты откуда знаешь?
    -А вон стая крокадилов полетела.
    Приходит нарик к врачу и говорит:
    - Доктор, что-то мне плохо.
    Доктор отвечает:
    - Надо бы травки попить.
    А наркоман:
    - Может быть ещё шприц покурить?
    Детям показывают фильм про войну. Затем учительница спрашивает, кому какой герой понравился. Вовочка:
    - Мне наркоман понравился.
    - Какой наркоман?
    - Такой усатый, все время с трубкой ходил и говорил: "Хорощий у вас план, товарищ Жюкофф!"
    Купил нарк траву. Ему ее так разркламировали: просто обалдеть, курнешь и все, мозши навылет, в общем, супер и все такое. Ну значит забил он косячек, вышел на балкон, курнул. Стоит минут 30 прошло, а прихода так и нет. Думает: вот уроды наебали, лажу продали. Тут вдруг по небу огненный шар проносится, нарик тут же и прихуел, типа: нет все же трава нормальная, не успел он это подумать, тут еще один шар проносится, он думает: мдааа так я давно не курил, и опять шар огненный. Тут вдруг у него сушняк начялся злостный, вышел с балкона на кухню, а там мать его стоит чай себе наливает, он говорит ей:
    - мам сделай чайку пожалуйста, а то во рту пересохло че-то
    - еще бы не пересохло, три дня на балконе стоять.
    Звонок в милицию:
    -Алло, у нас соседи постоянно смеются, и из их квартиры воняет жжёнными тряпками. И это продолжается и днём и ночью. Невозможно спать. Сделайте шонибудь...
    Приезжают мусора, звонят в звонок. А там пацаны курят не по-детски. Открывается дверь. Оттуда выходит в усмерть убитый штымп. Мусор говорит:
    -Тут на вас соседи жалуются, говорят, что из вашей квартиры постоянно слышен громкий смех и воняет палёнными тряпками. Чем вы тут занимаетесь?
    Штымп ему отвечает:
    -Тряпки жжём....... смеёмся.....
    Бредет нарик пo улице. Навстречу ему - другoй, тяпку вoлoчит.
    Первый спрашивает:
    - Ты куда этo?
    - На oгoрoд, сoрняки пoлoть.
    - Этo какие?
    - Да, пoнимаешь, засеял oгoрoд кoнoпли, а тут вдруг эти пoмидoры пoперли...
    Приходит обдолбанный нарик в татуировочную мастерскую к такому же обдолбанному Мастеру:
    - Братан, ты мне танк на спине можешь наколоть?
    - Легко... Ложись...
    Идёт работа,через 2 минуты:
    - Вставай, готово...
    - Чё, в натуре, за две минуты ты танк наколол?!?!
    - А чё там колоть, всего четыре буквы...
    Сидят два наркомана и спорят. Один говорит:
    - Я посланник Бога! и второй тоже.
    Подошли к другому наркоману и говорят:
    - Рассуди нас!
    Нa что он отвечает:
    - Не знаю, я ни кого не посылал.
    Идут два торчка по берегу реки ночью.один смотрит и говорит второму: "Слыш, смотри там труп около берега... "Тут раз менты с фанариками с сабаками.подходят к ним и спрашивают: "Ребят тут случайно труп не проплывал.не видели? те им в ответ: "Не, не, не видели. "мусор им говорит: "Ну если что , сообщите!" те:"ага" ну менты ушли дальше, один из торчков спускается к трупу и, толкая его ногой. говорит: "Слыш, плыви, мы тя отмазали!"
    Подъезжают Новые Русские к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают:
    - Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?
    Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
    - О-о-о, ваащеееее...
    - Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?
    - О-о-о, ваащеееее...
    - Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные,
    говори, как есть, че строят?
    - О-ваще-хранилище!
    Курнул,значит,заяц убойного плана, прет его как весь пиздец. Хочет еще, да только забить уже не может (лапы не слушаются), смотрит - конь стоит. Заяц говорит:
    - Слышъ, лось, помоги косяк приколотить.
    А тот отвечает:
    - Я не лось, я - Конь.
    - Да какая нахуй разница, помоги!
    Ну ,тот берет раскрытый пакет,беломорину и своими копытами уебищными: а-а-ай блять ВСЕ РАССЫПАЛ....
    Заяц говорит:
    - Слышъ, лось, а ты в натуре КОНЬ!!!
    Заяц под маркой бежит по пустыне,а ему верблюд под гашем навстречу. Заяц к нему подбегает, открывает рот, чтоды че-то сказать, а верблюд ему:
    - Та-а-а-а-а-а-а-м!
    Заяц и втопил.
    Через пару часов опять встречаются. Заяц верблюду:
    - Верблюд, верблюд, а че там?
    - Где-е-е-е-е-е-е?
    Доперестроечный метрополитен. К автомату подходит нарк, бросает 20 коп. Из автомата падают 4x5коп. Удивляется, достает еще. Бросает и т.д... Сзади уже собралась очередь, одна бабулька пытается его остепенить. Тот оборачивается и говорит:
    - Отойди бабка, не мешай, я играю и мне везёт...
    Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят менты. Наркоман продолжает. Хватают его, тащат в суд. Наркоман не реагирует. Через час на суде голос судьи:
    - Встать! Суд идет!
    Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит:
    - Опа! Менты!
    Приехали два наркомана в Австралию. Увидели как бежит кенгуру. Один другому говорит:
    - Прикинь какая здесь конопля, если тут такие кузнечики.
    В Нидерландах решена проблема кариеса...
    Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают
    чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!!!
    Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: Вы действительно видели собаку Баскервилей? На что Холмс протянул свою трубку Ватсону и сказал: Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!
    Выползает обкуренная змея из поля конопли:
    -Му-у-у-у... Тьфу! Ш-ш-ш-ш-ш...
    Приходит нарк в парихмастерскую ,на башке наушники в кармане плеер.Говорит типа: Подстригите меня, только наушники не трогайте иначе пиздец! Мастер стригёт его, и так и сяк изворачивается, но задевает таки "уши". Нарк падает замертво, мастер смотрит, в натуре умер! "Уши" с него снимает,а там: Вдох, Выдох, Вдох, Выдох...
    Устроился наркоман работать в зоопарк. Поставили его убирать клетку с черепахами. На следующий день клетка открыта, а черепах нет. У наркомана спрашивают: - Где черепахи? Он: - А я открыл клетки почистить, а они ка-ак ломанутся!
    Звонок в службу Доверия:
    - Помогите! мой друг обкурился, сел в стиральную машину и уехал !
    Купил нарик у бабки травы, сразу косячину забил и раскумарился. Раз, два, три затянулся - не прет...
    - Ты чо меня, бабка, наебать решила не прет ни хуя! - говорит нарик
    - Шёл бы ты отсюда, парень, третий день стоишь... - отвечает ему бабка.
    - Сынок, ну скажи наркотикам нет!
    - Наркотикам? Не-е-ет!
    Приходит нарик к барыге:
    - Кораблик травы и 10 баллончиков дихлофоса!
    - Ты че? Дихлофос же уже не в моде...
    - Да, я знаю, но тараканы просили...
    Hарик посадил коноплю, полгода за ней ухаживал, поливал, окучивал. Hаконец срезал, просушил, забил косяк, пыхнул и задумался:
    - Hу почему я не министр сельского хозяйства?
    Наркоманы после дневной охоты на уток сидят у костра.
    - Что-то сегодня неудачно...
    - Или утки высоко летали, или мы собаку низко подкидывали...
    Идет нарик по улице и тащит за собой длинную веревку, метров 30. Она всем мешает.
    К нему подходит мент и говорит:
    - ТЫ Чего за собой веревку тащишь?
    - А что, мне ее вперед толкать?!
    Заходит нарик в бар и несет говно в руках. Говорит бармену:
    - Прикинь, я в это чуть не наступил!!!
    Однажды, под Новый Год, мама купила немножечко марихуаны.
    Накрыла стол, накрыла стул, но больше всего накрыло... маму!!!
    Нарик просыпается, смотрит в окно, силится вспомнить, как
    называется дерево под окном:
    - Хочу ли я, нет, не то... Могу ли я, не, опять не похоже! Говно ли я, брр.
    А! Во - магнолия!
    Новости спортивной жизни:
    Очень затянулся отборочный футбольный матч между Колумбией и Ямайкой. 90 минут оказались недостаточными,
    и судья добавил столько времени, чтобы хватило футболистам Ямайки выкурить всю траву на стадионе, а колумбийцам втянуть носом все белые полосы на поле...
    Обкурился мужик, идет по улице и видит: дома все синие, небо синее, люди синие. Вдруг из-за угла выезжает красный велосипедист. Мужик его и спрашивает:
    - Ты чего мол такой красный, а все вокруг синее?
    А тот ему и говорит:
    - Да успокойся ты... Я не из того глюка.
    Собрались двое нариков в другой город. Приходят на вокзал за
    билетами, один пошел в кассу. Приходит с большими круглыми глазами,
    второй его спрашивает
    - Ну что, билеты купил?
    - Не-а, сказали, что билеты выдают после прихода поезда! Да откуда я знаю, когда у поезда приход?!
    Стоят два торчка обдолбленные у двери и пытается ее открыть.
    Один долго смотрит на другого, а потом говорит:
    - Слышь, ты чем в замке то ковыряешься?
    Второй смотрит и видит у себя в руке косяк. Отвечает:
    - Косяком!?
    - Ага! Значит мы ключ с тобой сторчали!?
    Стоят два нарика на автобусной остановке. Из-за поворота показывается автобус. Проходит час. Автобус подъехал метров на двадцать. Проходит еще час. Автобус еще немножко подъехал. Тогда один нарк говорит другому:
    - Слушай, это он так медленно едет или мы так быстро ждем?
    Что мы делаем, когда собираемся с друзьями?
    Да пиво пьем! А какое пиво?
    Конечно продвинутое!
    Так что у нас никогда не возникает вопрос какое пиво пить. Возникает другой вопрос.....
    А нахуя нам это пиво, если есть два коробля плана?!
    Приходят менты на квартиру к травокурам. Смотрят все валяются в отрубе,а двое из травокуров мертвые. Менты растолкали кое-как одного и спрашивают: "Кто этих двоих убил?". А он им отвечает: "Не знаю, они уже убитые пришли".
    Накурился колобок и пошол в баню, выходит через два часа и говорит- вот запарился, голову забыл помыть
    Сидит наркот на скамеечке, убранный в сопли, дремлет на солнышке, мимо девочка бежит маленькая: "Ля-ля-ля...!!!". И за нос его так хвать:"Бип-Бип". Нарк очнулся себя за нос потрогал нифига не бибикается:" От сука, сломала..."
    1 "в" класс:
    Учитель: Коноплев! Почему у тебя фамилия наркоманская?! А?
    Коноплев: Незнаю, Кумар Гашишевич.
    Сидят два наркoмана пoд кайфoм, вдруг - звoнoк в дверь.
    - Слу-ушай, ктo-тo звo-oнит...
    - Да-а... На-адo o-oткры-ыть...
    Через сутки чуть oклемались, oткрывают - на пoрoге третий стoит:
    - Ну-у, братаны-ы.. Вы шo, пoд две-ерью сидели?
    Тoлькo пoзвoнил - сразу oткрыли-и...
    Идет укуренный по улице вдруг видит, из-за угла на него лошадь белая скачет, он туда, сюда - не успел увернуться, сбила его. Встал, отряхнулся, дальше идет, смотрит на него ракета летит. Опять не успел увернуться-сбила. лежит он, начинает медленно подниматься, вдруг, слышит голос:
    - Дурак отойди от карусели!
    Идут по дороге: пузырь водки, баян с ширкой и косяк. Вдруг посреди дороги огромная кирпичная стена. Водка предлагает - Давайте все нажремся и бошкой стенку проломим. Ширка отвечает - Не, это тема галимая, давайте лучше вмажемся и перелетим. Косяк потихоньку подзывает ширку к себе и говорит - Да хрен с ней, с этой стеной. Давай-ка лучше дунем и приколемся, как водка будет бошкой стену ломать.
    Лось с жуткого похмелья пришел на водопой. Стоит, лакает воду - сушняк ведь. А из кустов вылез охотник и пальнул по лосю из обоих стволов. Лось стоит - не шелохнется. Охотник решил что промазал и снова выстрелил - лось ноль внимания. Обозленный мужик забивает мощные патроны и стреляет третий раз. Лось поднимает башку и медленно так произносит в пространство:
    - Чё-то я пью и пью, а мне все хуже и хуже...
    Приходит мужик в магазин, и грит продавщице: у вас есть собаки-барабаки? Продавщица грит: есть, 2.80 пачка. Мужик дал бабло на две пачки, сунул их в карман и пошел домой... Домой пришел, открывает одну пачку, смотрит, а там не собаки-барабаки а кони-балабони!
    тип раскумарился, думает : придут друзья, а я забуду, что говорить ... надо написать на бумажке, пока убивать нее начало ... приходят друзья, звонок в дверь:
    - Кто там, воопросительный знак?
    - Это мы, запятая, твои друзья точка.
    Идет нарик по улице, удолбился чем-то, прется себе. Вдруг останавливается посреди дороги и смотрит под ноги. А там на освальте лежит сопля. Он повтыкал на нее и говорит - " Ооооо! Монетка!"
    Наклоняется поднять, берет, а она тянется. Он делает удивленное лицо, потом улыбается и произносит - "Неееет, не монетка. Цепочка!"
    Сидят три старушки:
    - А мoй внучек, Сереженька, навернoе, врачoм будет - все сo шприцами вoзится, лекарства какие-тo варит...
    - А мoй Петенька - тoчнo шoферoм! Все бензин нюхает.
    - А вoт с мoим Васей - oднo мучение, ничем не занимается, тoлькo винo пьет.
    Укололась принцесса веретеном... И понравилось ей это, и стала она колоться веретеном постоянно, подсадив при это на веретено всех своих знакомых. А те в свою очередь подсадили на веретено своих знакомых. И в один прекрасный день умерло все королевство от передоза веретена.
    Идет нарк удолбаный в хлам по темной улице, ночь
    На встречу монашка еле живая с клюкой
    Нарк выхватывает нож и пластает её в клочья
    Вытирает нож и приговаривает:
    - Не такой уж ты и страшный, БЭТМЭН.
    Ночь.. тьма...
    Ползет по полю нарик и на встречю ему идет другой.
    - Слыш друган это солнце на небе или луна ?
    Тот подумал...
    - Хуй его знает, я неместный.
    Из рекламы: "А вы поменяете две пачки обычного порошка на один грамм необычного?!"
    Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...
    Идут два торча, один новичек, другой опытный. Вдруг видят впереди мента. Новичек спрашивает:
    - Какие шаги предпримем, если нас остановят?
    - Большие!
    ... Развеселил Иван Царевич Царевну Несмеяну...
    ... и загремел в тюрьму за склонение к употреблению.
    Буратино... Чипполино... Чебурашка... Мурзилка...
    Кто остановит наркоманию среди детских писателей?
    Сидят два убитых чувака, тут один другому: "Вась, улыбайся, бобик едет..."
    Через двадцать минут: "Вась, хорош улыбаться, мы уже в бобике".
    Пародия на рекламу:
    Семья Папа сидит накухне варит винт, мама в ванной по герочу прикалывается, сынишка кислова нажрался, Звонок в дверь, открывают, а там дед стоит с мешком плана и говарит: слышал я тут вас всякой химией травят..
    Открытие! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей.
    Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.

     

     
     
     
     
     
    Нашли ошибку? Сообщите о ней администратору!
     
    Категория: Пацталом (юмор) | Добавил: Disconnect (20.11.2007) | Автор: Disconnect
    Просмотров: 3797 | Рейтинг: 0.0/0 |
    Всего комментариев: 0
    Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
    [ Регистрация | Вход ]
    Полезные ссылки
    Друзья сайта
    Хочеш попасть в друзья сайта?
    Жми сюда!
    Расслабься
    Найди свою половинку!
    Поиск файлов

    Обмен ссылками
    Обмен ссылками
    Стать партнером сайта Партнерская программа
    by Disconnect © 2024Хостинг от uCoz