Суббота, 18.08.2018, 04:37
Форум сайта ГлавнаяРегистрацияВход
Приветствую Вас Гость
· Новые сообщения
· Правила форума
· Участники
· Поиск
· RSS
  • Страница 1 из 1
  • 1
Модератор форума: Spirit  
Форум » Флудилка » Юмор » Немного анекдотов (Знаеш парочку? Развесели друга!)
Немного анекдотов
DisconnectДата: Вторник, 13.11.2007, 10:24 | Сообщение # 1
Большой папа
Группа: Администратор
Сообщений: 61
Репутация: 2
Статус: Offline
Странная закономерность холостяцкой жизни. Чего ни поставишь варить -
получаются пельмени.

Мудрость – это когда ты знаешь, как можно заработать один миллион,
но тебе вполне достаточно тех десяти, которые ты уже заработал.


Если мужчина отпускает бороду, значит ему пора менять жену, работу,
автомобиль, страну проживания, убирать живот, начинать заниматься
айкидо и плаванием.
Хотя можно просто отпустить бороду.


- Папа, а почему у нас в семье командует мама?
- Потому что, если для мужчины семья - это тыл, то для женщины - фронт.


Вопрос армянскому радио:
- Что нужно сделать женщине, чтобы выглядеть на десять лет моложе?
Ответ:
- Ей нужно родиться на десять лет позже.


Есть люди, которые всегда стремятся поделиться своей радостью. Только
выберутся из дерьма и сразу лезут обниматься.


Жванецкого спрашивают:
- Почему вы ни разу во время концертов и выступлений не поддержали
"Единую Россию"?
- Я ее очень мощно поддерживаю. Я про нее молчу!

Центризбирком заявил, что не допустит фальсификации выборов
избирателями.


- А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать.
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять.
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы.


Только англичане выходят из душа, чтобы пописать.


Поставь себе такую же кнопку!


 
DisconnectДата: Вторник, 13.11.2007, 10:39 | Сообщение # 2
Большой папа
Группа: Администратор
Сообщений: 61
Репутация: 2
Статус: Offline
Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу.
- Чего это он?!
- Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули

--------------------------------------------------------------------------------

- У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!!!
- Не вода, а воды.
- Да я вижу у вас х*й напьешся!

--------------------------------------------------------------------------------

Мужчины делятся на две категории:
1. От которых хочется иметь детей;
2. Зато не такое ничтожество, как мой первый муж.

--------------------------------------------------------------------------------

Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: си%ьки маленькие, ж%па холодная.

--------------------------------------------------------------------------------

Две соседки судачат на лавочке:
- Петровна, чой-то сынок твой такую страшную в жены взял?
- Ничего, будет кому дом охранять...

--------------------------------------------------------------------------------

- Сколько стоят вот эти две коробочки конфет? - Возьмете сразу две - отдам за 75 рублей. - А если только вот эту, которая слева? - Тогда за 50. - Хорошо, дайте мне ту, что справа.

--------------------------------------------------------------------------------

Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной.
Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.
Раз на раз не приходится...

--------------------------------------------------------------------------------

- Ты чево такой грустный?
- У меня котенка молнией убило...
- А как это произошло?
- Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел...

--------------------------------------------------------------------------------

Звонок по объявлению:
- Здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Не могли бы вы сказать свое отчество?
- Простите, не понял...
- Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией, как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим. Решил узнать!

--------------------------------------------------------------------------------

В магазине возмущенный покупатель:
- Подайте же мне, наконец, товар!
- На конец - это в аптеке напротив!

--------------------------------------------------------------------------------

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, откуда появляются дети?
- Оттуда, куда потом посылают взрослых!

--------------------------------------------------------------------------------

В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии пришёл к местному настоятелю и с изумлением сказал, что монахи во время молитвы курят!
- Ну, и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя! А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали - можно! Видите, всё зависит от постановки вопроса!

--------------------------------------------------------------------------------

Звонок на телефонную станцию. Пьяный голос:
-Алле, это коммутатор?
-Да.
- Соедините меня с женой.
-Какой номер?
-Я тебе что, султан, жен нумеровать?

--------------------------------------------------------------------------------

Новости:
Сегодня днем у здания российского посольства в Тбилиси проходит пикет. В пикете участвовали около 5 млн. человек. Пикетчики выступали под лозунгом: "Москва, забери из Грузии российских агентов и предоставь им жилье!". Напомним, что сегодня утром по центральным телеканалам Грузии было сообщено: "… на сегодняшний день на территории Грузии выявлено огромное количество российских агентов – из 5 млн. населения жителей Грузии выявлено 5 млн. российских агентов…"

--------------------------------------------------------------------------------

Это было в реальной жизни!
Маленький внучек (3,5 года)совершенно серьезно спросил у меня, - Лева, а у тебя пенис есть? Я смущенно отвечаю, - Вообще-то есть, а тебе зачем это надо? Он и говорит, - А ты не можешь мне дать? Я, в полной растерянности, говорю, - Не могу, мне это самому пока еще нужно! А тебе-то зачем!? И малыш совершенно серьезно говорит, - Я для бедных собираю! Только тут до меня дошло - мальчик спросил меня по-английски - Pennies, т.е. одноцентовые монетки! Люди, не прикладывайте детские вопросы к своему пошлому опыту, не торопитесь отвечать ребенку, подумайте сначала!

--------------------------------------------------------------------------------

Заглянула ко мне подружка. Как водится, поболтали, поделились сплетнями.
Я ушла на кухню подсуетиться насчет кофе, оставив ее наедине с газетами.
Слышу, бормочет что-то вроде "не то затр%%ался, не то тра%%ться захотелось". Ну, думаю, опять ей кто-то из политиков не угодил.
Выглянула поинтересоваться:
- Чего ругаешься?
- Да нет, это я прикидываю, что можно сказать о человеке, давшем объявление: "Меняю набор гантелей, штангу, станок для жима лежа, все в отличном состоянии на двухместную супружескую кровать".

--------------------------------------------------------------------------------

- Милый, иди кушать макароны.
- Иду...
- Только они переваренные...
- КЕМ?

--------------------------------------------------------------------------------

Метро. Час пик. Переполненный поезд останавливается в тоннеле.
Проходит минута, две, пять... Неожиданно с обоих сторон открываются двери.
Перекрывая звук падающих тел, злорадный голос орёт из динамиков:
- А мы вас предупреждали!!!

--------------------------------------------------------------------------------

- У тебя голова болит?
- Э-э-э? Нет... а чего?
- Не работает значицца... куклу Вуду вот проверяю...


Поставь себе такую же кнопку!


 
Форум » Флудилка » Юмор » Немного анекдотов (Знаеш парочку? Развесели друга!)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

by Disconnect © 2018 Хостинг от uCoz Мы пользуемся статистикой посещаемости stat24